Пусть к вам счастье в Новый год
Непременно в дом войдет!
Нараспашку дверь держите
И его явленья ждите.
Мужчины считают, что дамы делятся на категории: 1)на дам, 2)не дам, 3)дам, но не Вам.
Анекдоты для дам и не дам.
В полиции у арестованной блондинки спросили:
-Зачем Вы убили соседей?
-Я не виновата, просто мне необходимо было избавиться от тараканов, а на упаковке с ядом написано “Травить тараканов эффективнее вместе с соседями”
Блондинка звонит в магазин:
- У вас имеется хлопок весёленьких расцветок?
- Имеется. Приезжайте – обхохочетесь.
- Милый! Ничего, что я заскочила к тебе на работу сегодня во время обеда и взяла из твоего пиджака 300 долларов.
– Ничего, дорогая – я там уже две недели не работаю.
- Жена! Почему ты не погладила мне брюки?!
– Ну что ты, Дорогой! Я погладила!
– Не правда! Сто долларов как лежали в заднем кармане, так и лежат!
Разговаривают две молоденькие хорошенькие блондинки. Одна сообщает, что влюблена в прекрасного парня и уже обручена с ним.
- А его семье ты понравилась? – спрашивает вторая.
- Нет, – вздыхает первая, – Его жена просто вне себя.
Жена вернулась из командировки и нашла в мусорном ведре одноразовые тарелки: - Ты что? Любовницу домой приводил?
Муж: – Ну-у-у! Немножко!
Жена: – Эх ты! Зачем позоришь меня перед людьми! У нас что, нормальной посуды нету?
Муж хотел завести любовницу, мне пришлось отговаривать – Мол дорого, не потянем, давай лучше я заведу любовника, – Лишняя копейка в доме не помешает.
Если муж приходит домой рано, он думает: “Что бы почитать?” А если приходит поздно – “Что бы сочинить?”
ЧЁРНЫЙ ЮМОР Анекдоты для дам
-Дорогой, скоро рождество… Не пойти ли нам посмотреть что-нибудь из мехов? – Отличная идея! Собирайся быстрее, потому что зоопарк скоро закроют.
Жена пишет СМС мужу- “купи по дороге семгу”. Ответное СМС – “целую”. Дама 25 лет замужем, комплиментами от мужа не балована, растрогалась бедная и пишет СМС – “целую, люблю, жду”. Муж пишет в ответ- “дура, целую или кусочками?”
Встречает дама подругу, а у той так ногти изуродованы, просто ужас, никакого маникюра. Оказалось, она когда нервничает грызёт их. Она посоветовала ей заняться йогой, якобы восточные практики очень нервы успокаивают. Через месяц встречает подругу снова – у той шикарный маникюр. Спрашивает: я вижу тебе помогло? Та отвечает: – Нет! Просто теперь я грызу ногти на ногах.
Цитата неизвестного автора:
«Чтобы покорить женщину, будь из всех её зол наименьшим»
Миша: В нашей стране пьют только аристократы.
Катя : Это еще почему?
Миша : А у меня вчера под подъездом алкаши здоровались:”Мое почтение, господа”
Приходила подруга в гости, сказала: “Не грусти, сейчас спою…” И ведь споила, зараза!
Мама спрашивает у дочки:
- Твой новый кавалер, что он за человек? Порядочный?
- О! Да! Мамочка! Он не пьет, не курит, занимает приличную должность. У него прекрасная жена и трое здоровых, хорошо воспитанных детей.
Секрет раскрыт
У врача:
- Доктор! Дайте мне, пожалуйста, пол таблетки для потенции.
- Зачем Вам половина? Возьмите целую.
- Не нужно. Мне не е..цца, а только повые..вацца.
- Какой же ты старый! Да из тебя уже песок сыплется!
- Зато как хорошо за мной зимой ходить!
ФРАЗОЧКИ
Уходить нужно вовремя, пока ветер без камней.
Нигде в мире нет стабильности. Стабильность есть только в заработной плате – она не растет.
Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как, но сегодня.
Лучше переесть, чем не доспать.
СЛОВАРИК нестандартных словарных оборотов
Жора наскачет. (Означает: сильно есть захочешь)
А мне до той двери (Означает: а мне все равно)
Возвращение коня Будулая.